Известие

**Little** · d.m.y г., 21:07

Хайде приятно гледане:
http://www.metacafe.com/top_videos/1/

**Little** · d.m.y г., 21:10

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=15804

**koolio** · d.m.y г., 18:23

Псувни и обиди на 170 езика! Като го прочетох се почувствах полиглот

http://www.insultmonger.com/swearing/

**pr_00f** · d.m.y г., 09:56

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

===========================================

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе...

=============================================

Учителят:
- Знаеш ли защо ти писах двойка?
Ученикът:
- Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

==========================================

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама...

==========================================

По времето на социализма.
Победителите в социалистичското съревнование на овчарите били посетени от група журналисти. Естествено въпросите били как са постигнали такива резултати и.т.н.
Един от журналистите бил голям зевзвек и придърпал настрани един от овчарите:
- Като нямате жени, как изкарвате по няколко месеца тук?
- Ами те ти цяло стадо, харесваш си една и си я оправяш.
Решил журналиста да опита. Нагазил из стадото, хванал една овца за ушите и я завлачил към гората. Всички овчари се скъсали от смях. Смутен, журналистът се спрял и ги попитал:
- Ама нали и вие така...
- Да, ама ти избра най-грозната...
== =========================================

Какво означава пръстен на дясната ръка на една жена?
- Че е омъжена.
- А какво означава пръстен на лявата ръка на една жена?
- Нищо не означава.
- А какво означава пръстен и на двете ръце?
- Че е омъжена, но това нищо не означава.

==========================================

- За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...

=========================================

Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

==========================================

Старшина строява ротата и казва:
- Представете си, че над нас лети самолет... Целия от алюмин...
- Алуминий. - чува се глас от строя.
- Кой се обади? - пита старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани... Марш в строя! И така продължавам! На самолета има иедрена бомба... Какво ще направите вие!
- Ще спасяваме старшината. - чува се отново от строя
- Кой се обади? - пита пак старшината.
- Редник Петров!
- Редник Петров, две крачки пред строя... Рота! Легни, стани, легни, стани...

=============================================

**търтей** · d.m.y г., 10:34

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настройка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

**pr_00f** · d.m.y г., 10:50

Жена кани любовника си вкъщи, докато съпругът й е на работа, а невръстното й дете си играе под спалнята. Но ненадейно съпругът се прибира и любовникът също трябва да се скрие под спалнята.
Детето към любовника:
- Защо не дишаш сега бе? А преди малко само как дишаше...

============================================

Влиза някакъв в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.
Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.

============================================

Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
- Чапай, - казал Петка - ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
- Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
- Пол? - попитал командира им Чапай.
- Женски. - отвърнал Чапай.
- Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
- Женски.
- Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
- Путка съм аз, путка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста...

============================================

Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси, обаче като не знаел как се казва "Стената на плача" на еврейски, казал:
- Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената...
И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното управление.

==============================================

Папата спешно трябвало да се прибере във Ватикана, но шофьорът му карал бавно.Папата се изнервил и седнал той да кара колата,а шофьорът му седнал на неговото място.
По пътя ги спрял полицай за превишена скорост.
Полицаят се втрещтил и не знаел какво да прави,затова се обадил на шефа си и му казал:
-Шефе ,голям гаф направих.Спрях много важен човек.Не знам какво да правя.
Шефът му се учудил и го питал:
-Ама колко важен?
-Много ,много важен!-отговорил полицаят
-Е хубаво де,кой е тоя толкова важният?-ядосал се шефът
-Не знам шефе!Ама щом папата му е шофьор......

============================================

Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита:
- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката.

**santo_traficante** · d.m.y г., 11:19

????? ????,

??????? ??????? ?? ? ????? ?? ?????? ?? ?? ???????? ????? ? ?? ????????? ?? ??????? ?? ? ??????????? ?????? ?????. ?, ?????? ???? ????? ?????? ?? 4 ??????? ?????? ? ????????? ? ???????, ??? ?? ???? ?? ?? ?????? ???? ????? ?? ?? ???????? ?? ??????. ???? ?? ?? ?? ?????? ?? ?? ????? ???? ?? ?????, ?????? ???? ?? ???? ?? ?? ???? ? ???????? ???????? ???? ?? ???????, ????? ?? ?????? ? ???? ?????? ? ?? ??????? ? ??????, ? ?? ???? ? ????????? /?? ???? ?????/ ? ?? ???? ?? ?????? ?? ??????? ? ?? ?? ??????? ??? ????? ???????

????? ?? ??? ?? ????? ?????. ??????? ?? ?????????? ?? ???? ??, ??? ??? ??-????? ???? ?? ?????. ???? ???? ???? ????? ???? ????? ?? ?? ????????? ??????? ? ?????????, ????? ???? ???? ??????? ??? ????. ????? ?????? ?? ?? ????? ??????? ????????, ???? ?? ?? ?????? ???? ? ?????????? ? ??? ?????? ??? ?? ?????? ?? ?? ????? ?????????????. ??? ???? ???? ?????? 2-3 ???? ? ??? ?? ???????. ?? ??? ??????? ????????? ????????. ?, ???? ???????? ????, ?? ?? ????, ????? ??? ???????? ????? ??????? ?????? ?? ?????. ?????? ?? ?? ?????? ???? ???? ? ??????? ???? ? ?????? ?? ??????? ?? ????? ? ?, ??????? ?? ??? ?? ?????????, ?? ??????? ??????? ? ????? ?? ????, ??? ???-????? ?? ? ?????? 40-50 ??????. ???? ?? ?????? ?????? ?? ???? ????????? ? ??????? ?? ????????? ?????????, ????? ????? ???? ?? ? ??????. ????? ????????????? ???? ????? ??????... ???? ?? ????? ??????, ?? ????, ?? ???? ?????? ?????????, ???? ??????? ???? ?? ? ???? ? ? ???? ???? ?? ?????, ?? ?????? ? ???????, ????? ?? ?? ???, ???? ? ????. ????? ??????? ???? ????? ?? ?? ?????? ???? ???????? ? ?????????????? ????? /25 ?????? ?? 1000 ????/, ????? ?????????? ?? ??????, ??? ??????? ???????, ???? ???? ?????? ???? ?????? ?? ??????????????, ????? ? ???? ?????? ?? ??????? ? ? ???? ??????? ? ????? ?????? ?????????? ?????, ??? ????? ?? ??????? /?? ??? ?? ?????? ????? ?? ???? ????? ? ??? ?????? ????? ????, ?? ? ?? ????? ???? ???? ?? ??, ???? ?? ???? ????? ?????/. ??? ?????????? ?? ??????????????, ??????????? ?? ?? ???????, ????? ?????? ?????????, ???? ?? ?? ???? ?? ?? ?????? ??????? ?????? ??????. ??, ???? ???????? ????? ?? ? ???? ??????.

?? ?? ??? ???????? ?? ?? ?? ? ????? ?? ?????? ?????. ??? ? ???????? ???? ???? ?? ??? ???????. ?? ??????? ???????? ???? ?? ?? ????????? ??????? ?? ???????????? ???????? ?? ???-????? 3 ???? ?????????. ?? ?? ?? ?? ??????????? ? ?? ??? ?????? ????? ? ? ????? ???? ?? ??????? ?? ????? ???????. ????? ???? ????????? ?????????? ?????? ?? ???? ?? ???? ?? ?????? ? ?? ??????? ? ?? 800 ??????? ?????????????? ? ?????????. ?? ????? ?? ?????????? ??? ? ????, ? ?????? ? ????????? /???? ?? ???????, ??? ? ????? ?????? ? ?????? ?? ??? ?? ???????? 1-2 ?????/ ?????? ? ????? ?????????, ?????????? ? ?????? ?? ???????. ????? ???? ????? ?? ??-??????? ???????? ?? ?????? ???? ??????? ?? ???????? ? ??? ???????????????? ?? ?? ??????????? /?????? ?? ??????, ?????? ?? ??? ?? ?????? ?? ???????????? ??????? ????? ???????, ???? ??????? ????? ? ????/ ? ?? ???? ????? ?????? ? ??????, ????????? ?? ????????, ????? ?? ?? ????? ? ???????, ?? ????? ?? ?? ?????????. ???????? ???? ??????? ?? ??????? ? ???? ? ?? ?????, ? ??? ?? ????????? ?????? ??? ??? ? ???????? ????, ???? ?? ????? ???? ? ??????? ???? ?? ??????? ?? ??????, ????? ???????? ???????????? ? ??????.

????? ????????? ?????????? ????? ? ???? ?? ???? ????? ? ??????, ???????? ??? ?? ?????????? ? ?????? /?? ???????????? ?? ?????/, ??? ?? ? ????? ?? ?? ????????. ? ?????? ?????? ??????, ??? ??? ?? ???????? ?? ???? ?????? ?????????? ??????? ? ???? ??? ????????? ?????.

?, ????? ?? ???????? ?????????? ? ?? ???????? ???? ? ????????. ????? ? ???? ??????, ???? ????? ? ??? ????? ??????? ?????? ?? ??????. ??????? ????? ?? ??????. ?, ?????????? ???? ?? ?????????, ??? ???? ?????, ??? ???? ??? ?? ????? ?????? ????? ?????.

????? ???? ?? ???????, ????? ?? ? ?????? ??????. ????? ?? ? ?? ?? ??????? ?????, ????? ???? ? ?????? ? ?? ??????? ?????? ?? ??????, ??? ?? ?? ????????. ????? ??? ?????? ?? ???????. ??? ???? ??? ???? ?? ?????? ?? ?? ?????? ??????? ? ??????????? ? ????????? ?????, ?? ???? ?? ?? ????????? /???? ?? ?????? ? ??????????/ ? ?? ?? ??????. ???? ?? ??? ?? ?? ????????? ? ? ?????????, ? ? ???????, ? ? ???? ?????????, ?? ? ??? ????????. ???? ??? ??? ??? ????? ?? ?????? ?? ????? ???????????? ?????? ?? ?????? ? ??????????? ? ?????? ?????, ?? ????. ???? ?? ??????? ? ?????????? ? ??? ????, ??? - ????? ???? ????? - ?????????? ?? ??????????? ? ??????? ?? ???? ???-????? ?? ????? ???????????... ??????????? ???? ?? ????? ??????, ??? ?? ??? ?? ? ?????? ?????? ? ???? ??? ?? ?????????, ?? ???? ????? ?? ???????.

??, ?? ?? ?????? ??, ?? ?? ?? ??...? A?? ??-????? ???? ???????, ?? ????? ???? ?? ?????? ?? ?? ?? ??????? ???????????? ????????????. ?? ????: ????? ?? ????? ?????????. ?????? ????. ? ????, ???? ?? ??. ?? ?????? ??, ?? ?? ????? ??????? ?????? ??? ?????? ?????????? ??????. ? ???? ????? ?? ????? ??????? /?? ? ????? ?? ?????????, ? ?? ??? ?? ??????, ?? ????? ?? ???????? ????? ?? ?? ???????? ?? ??????/, ? ???? ??????, ?? ??? - ?????????? ?? ????? ? ?????????? ?? ???????? - ?????? ?????? ???? ?? ???? ?? ?? ????? ???? ??????, ? ??????? ? 10 ?????? ??-????? ???? ? ?????? ????? ??????. ?? ?? ?????? ?? ?? ????? ?? ????? ?????, ??? ???? ??? ????? ?? ??????????, ?? ????? ?? ??????... ?? ?? 10 ?????? ? ??? ???? ?????? ?? ??????. ???????????? ???? ?????, ??? ?? ????? ?? ?????, ?????? ???? ?? ???????????? ???????, ??? ?? ????, ?? ?? ????????. ???? ?? ??????, ???? ?? ? ???????? ? ?? ? ?????????, ????? ?? ??????. ??? ??????? ?? ?????? ? ???? ??????? ????????, ?? ? ?? ?? ?????? ????? ??????? ??????. ?????, ?? ?? ????? ?? ???????...
?????? ?? ??????????, ?? ??????? ??????? ??? ?? ???????? ?????????? ??? ?? ????????, ?? ?? ???? ???? ?????? ? ?? ?? ??? ?? ?????? ?? ??????. ?? ????? ?? ??? ??? ???????, ??? ? ??? ???? ?? ??????, ?? ?? ??? ????? ??? 70-??????????? ????????? ? ?? ??????? ????.

??? ? ? ?????
?????? ???????? ??????
________
Suzuki Gt380

**pr_00f** · d.m.y г., 11:53

Програмист е на гости на друг програмист. По едно време котаракът влиза в стаята.
- Много сладък котарак! Как се казва?
- Rockwell.
- Защо?
- Гледай. - Взима метлата и побутва котарака с нея. Той започва да съска:
- С-с-с-ссс!
- Охо, 14 400! - възкликва колегата му.

==============================================

Двама програмисти си говорят:
- Знаеш ли, баба ми има едно много старо Евангелие, издание 1820-а година!
- Бре! Сигурно е още на 5-инчови дискети!

==============================================

Към директорът на пивоварна от група програмисти:
"Молба.
Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."

==============================================

Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги удря с чука. По едно време подава единия пирон с главичката напред.
- Хм, тоя пирон май нещо е повреден?
Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва:
- Не бе, просто тоя пирон е за отсрещната стена.

==============================================

Говорят си химик, физик и програмист - специалист по изкуствен интелект. Обсъждат кое е най-великото изобретение на човечеството. Химикът казва:
- Периодичната таблица на Менделеев.
Физикът:
- Теорията на Айнщайн за относителността.
Програмистът:
- Термосът.
- ?!?!
- Ами вижте сега - наливаме в него топла вода, изливаме я и тя какво - пак е топла. Наливаме студена, изливаме я - и тя пак студена. Нали така?
- Е, и?
- А той откъде знае???

==============================================

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.
Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмиста и металиста продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.
Металиста се напънал, изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмиста отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

==============================================

Двама програмисти си говорят:
- Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
- Е, и?
- Ами говориха си половин час...

==============================================

Иванчо - приказки за програмисти...

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.

**kekc** · d.m.y г., 14:29

Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ:

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

"Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми."

"Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста."

"Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно.
По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави."

"Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми."

"Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."

**pent** · d.m.y г., 14:37

Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва:
- За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение!
Хваща го за ръка и го завежда в храстите...След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори:
- Аййййй....тва беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи....

**pr_00f** · d.m.y г., 14:40

http://photo-forum.net/index.php?APP_AC ... _ID=279607

**pent** · d.m.y г., 14:27

http://cement1000.hit.bg/

**MONI** · d.m.y г., 16:07

нещо по сериозно
http://realhelp.hit.bg/iwg/InterviewWithGodBG1.html

**sedefcha** · d.m.y г., 18:27

-
Обяви от авто форумите
-
Има страшни бисери

**pumukle** · d.m.y г., 00:01

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около
30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях,
за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре.
Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което
искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме
и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа,
за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо.
Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял
да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял
да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама

Известие

FUN!!!- Моля Без Коментари!

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment

Comment